故土明月几时圆经典美文
皎洁的夜空，月亮，徐徐的穿过一缕缕宛如轻烟的云层，倾泻了淡淡的银光，风轻轻柔柔，月色好美，如一幅清丽的画卷。时光飞转，又是中秋月圆时，难怪月亮又圆又亮，这是游子放飞思念，撩拨心弦的一夜。只是今夜，己然少了母亲与我共享这片宁静......
故乡，而今是一首忧伤的诗，想母亲了，深深的思念她，可她己经永远的离开了这个世界，只能与她遥遥相望。
母亲，您在那里还好吗？
都说“月到中秋分外明”，只是“暮云收尽溢清寒”。“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？”母亲，是不是这样的夜晚，你才会这样的想起我？我是每一个夜晚都在想您，伤感了！
夜里，我做梦了，自从您走后，我从未梦见过您。许是太想念，特别的日子特别的想念。今夜，您来了，母亲，您是来看我的吗？突然哭着醒来，瞪着眼睛看着天花板。眼前是梦飞过的依稀碎片，我努力想拼凑这些碎片，碎片也不知飞到哪里去了。黑暗中，我看到了母亲冲我微笑的面容，只是很快消失得无影无踪。
此时已无心睡眠，想仔细看清母亲的脸，用手尽力拥抱，却什么也抓不到。打开灯，取出了陈年的老照片，似乎母亲就在坐在身边，她从未曾走远，只是，泪水已经模糊了视线。过往温馨的记忆，如同电影的胶片，历历在目，这是一生的刻骨铭心，因为母亲就是浓密丛林中汩汩流淌的一泓清泉，给过我太多深沉的爱。而我，却错失了报答的机会，永远的遗憾。
席慕容说过：记忆是无花的蔷薇，永不会败落。
是啊，起身，微凉，打了个冷颤，我倚着窗，凝视着窗外寂寥的这座城市。远方，是我的故乡，城市白天的喧嚣此时也停滞了，只是我的思绪开始翻腾，它牵着我回到了养育我的那片土壤。仿佛间，又看到母亲在路口翘首期盼的样子。
我的母亲，一个能干朴实的女人，针线活一流的好，从小到大我全家的衣服都是母亲为我们做。母亲还烧得一手好菜，怀念母亲做的回锅肉，水煮鱼，粉蒸肉。只是那个年代，不像现在天天可以吃到，十天半个月才能享用一回，那回锅肉和着蒜苗炒出来的香味，我现在想想都会咽口水。小时候的日子虽清贫些，母亲给了我们所有的爱，总是温柔的对我们，连大声吼叫都没有过，我们一家五口住在父亲单位分配的五十平米左右的红砖房，生活虽不宽裕，但也其乐融融，欢笑声不断。
那时父亲在工程单位工作，流动性很大，经常会出差。母亲除了工作，还得照顾我们，非常辛苦。我有一个姐姐，一个弟弟，我们三个年龄都只相差两岁。其实母亲身体一直不好，生弟弟时大出血，差点连命也丟了。或许就是那时落下了病根，才四十岁就得了糖尿病，高血压，一直病病秧秧了的。母亲在纺织部门工作，非常劳累，三班倒，每次下了夜班回家，早已疲惫不堪。坚强的母亲还是得咬着牙，为我们操持生活，家庭的重担全在母亲一个人的肩上。父亲偶尔回家，也只是洗洗衣服，不会做饭，母亲的辛苦可想而知。
在我的眼里，母亲是善良娴慧的，她没有象其他女人那样涂脂抹粉，也没有条件把自已打扮得花枝招展，我记忆里的母亲，永远那么朴实无华。总是把痛苦留给自己，对于别人，总是心怀感激，难以想象，一个女人，把毕生的精力，全部倾注在这个家里。母亲给我的`印象，是永无休止的忙碌。母亲也纯粹是因为劳累，身体一直不好。尽管父母没有给我创造很好的生活条件，但母亲勤俭持家，自强不息，助人为乐的品德无时无刻地影响着我，敦促我也养成了这样的习惯，一直影响我至今。
花开花谢，云开云合，我在母亲的疼爱中，在那双手温柔的轻抚中渐渐长大。当远离家乡走上工作岗位的时候，母亲又亲手为我收拾行囊，看着母亲粗糙的双手，不由得想到了“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖？”这首醉美的诗，可怜天下父母心啊，母亲的世界远比我想象的辽阔，母亲的心远比我想象的有韧性。在母亲关注的目光下，我永远是长不大的孩子。千里之行，始于母亲温暖的怀抱，千里之外，犹感母亲就在身边。
余秋雨曾在一文中写道：“一切远行者的出发点总是与妈妈告别……而他们的终点则是衰老……暮年的老者呼喊妈妈是不能不让人动容的，一声呼喊道尽了回归也道尽了漂泊”。是啊，每个人都要长大，都要离开母亲的一天，母亲的爱是掌心里的海，宽容，包纳，令我一生取之不竭，受用不尽。母爱是一本我终生无法读完的巨著，无论我流浪的足音弹向何方，都永远也走不出母的爱。
只是当我事业有成，家庭幸福，现实安稳的时候，六年前，母亲因糖尿病并发症，得了贤衰竭（尿毒症）。这简直是晴天霹雳，医生告知必须马上进行透析，否则生命会有生命危险。母亲知道这个病花钱多，怕我们经济上有负担，居然从医院逃跑了。我们只得给她做思想工作，她总担心我们为她治病，经济负担太重。劝说了好久，才让她决定安心治疗，还时常念叨，因为她生病，拖累了大家。每每母亲这样叹息着，我的心都扯着筋的疼，恨不得能帮母亲生这场病。
今年四月底，母亲病危了。医生让我们做好思想准备，告知母亲各个器官已经全部衰竭，只是时间问题了。母亲透析这几年，多亏我的好姐姐一直耐心照顾，否则母亲也坚持不了这么久。这辈子，人或许有太多的遗憾，由于工作离家乡几百公里之遥，不能时时陪伴，也是我此生最大的遗憾。母亲弥留的那几日，我给单位请了假，天天守着她，希望能好好陪陪她走完人生的最后旅程。母亲已深度昏迷，全靠呼吸机维持着。夜里快十一点了，当亲眼目睹监测仪上的所有指数从高往低一直下跌，直到全部变成几条再也不动的直线。我的情绪的闸狂泻，泪如泉涌，全身颤抖地抱着母亲，声声呼唤，希望她可以醒来......
知道一切是徒劳的，歇斯底里的哀嚎已无济于事，一地的凄凉，写满了悲伤。这样的离别是残忍的，没有人敢面对它，却又不得不面对。母亲真的是累了，好累好累，感觉母亲走时没有想象的痛苦，是平静，于她，也是对多年病痛缠身的解脱。当我的内脏跟着我的眼泪抽搐，我清醒的知道母亲是真的走了，再也不会回来了。我兀自站在那里，拉着母亲的手，直到体温渐渐消失，变凉，变凉。
