夫妻内涵污段子

时间:2024-02-22 17:55:49
夫妻内涵污段子

夫妻内涵污段子

夫妻内涵污段子,每一段都特别幽默搞笑有内涵。夫妻之间想要一直甜蜜幸福的相处下去,需要一点包容谅解,还有一些调味剂。今天小编给大家整理了夫妻涵污段子,希望大家都幸福。

  夫妻内涵污段子1

1、在女同事面前出了丑,我说:哪儿有缝?我要钻进去!女同事却下意识地捂住了自己的短裙。

2、今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家,回来到家时一脸杀气的看着我。我说:老婆怎么了?谁欺负你了?老婆瞪着我说:闺密说儿子吃奶的样子像你!

3、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道! ”

4、昨天晚上下班回到家,老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话,洗完澡默默去睡了。

半夜,她们还在打,吵的我睡不着,我怒了,跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱,你在家里玩,我想睡个好觉都不行吗?

老婆似乎有些愧疚,凑过来对我说:嘘,亲爱的,小声点,现在这房子已经不是我们的了。

5、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……。

6、北大国关楼附近:男女跪在台阶那边儿,女的一边扯衣服一边哭着叫:被你上了多少次了啊!还有什么尊严!早就是免费鸡了!

7、五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说,就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩,那你和爸爸带我去了么?妈妈,带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。

8、一夫妻俩都是话务员,一天两人吵架,

丈夫摔门而去。

傍晚,妻子拨通了丈夫的手机。

丈夫没好气地说:

“您好!这里是离就离服务热线。

低头认错,请按1;

坚决离婚,请按2;

想打人,本服务台为您转接110。”

妻子气得挂了电话。

深夜,丈夫回家,发现门被反锁了,只能拨打妻子的手机。只听老婆用假嗓子说:

“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。

想回家,请用膝盖跪搓衣板;

想离婚,请用膝盖跪电暖扇;

若您有不适,本服务台为您转接120。”

10、婆婆做饭,我帮厨,然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球,我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天,各自回房睡觉~……

11、今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的企鹅号吧。” 我说好,结果回去加她企鹅号,她企鹅号的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

12、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇呐?爆米花含羞地答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

13、哥们儿给我介绍对象,招呼都没给我打,直接把妹子给我领了过来,搞得我措手不及,十分拘谨,多亏了他幽默风趣化解尴尬,还一直替我说好话,后来,妹子看上了他,我总觉得我被套路了!

我学精了,用同样的招数,带我中意的妹子,去套路我同事,不好使,又特么成就一对!!

14、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。

15、老婆:“结婚的时候,你是怎么跟我说的.?我们两个能在一起是因为爱情……现在你要跟我离婚,是不是因为没有爱情了……”老公:“你错了,还是因为爱情……

  夫妻内涵污段子2

1、 女朋友病了~感冒发烧什么的~看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好,于是亲了她。果然~她病刚好我就病了!轮到她照顾我了,看她细心地照顾我内心充满了小幸福,于是情不自禁地亲了她,然后我病刚好,她又病了!刚从医院陪她打点滴回来!

2、 喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由。

3、 人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

4、 你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚!

5、 一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃 哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

6、 LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的美女:酸儿辣女,肯定是女孩孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩…美女:不会,顶多是个女汉子…

7、 一同学特抠,交个女朋友还是死性不改,对女朋友抠抠拔拔,打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了,她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了,这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费,结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了,好上了…

8、 老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”

9、 一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的! ”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违—章—建—筑! ”

10、 女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女:那你没智商。男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?

11、 一90后小表弟很内向,看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办?我说:男人就要主动,直接点!表白有可能是你的,不表白就跟别人走了!于是小表弟就站起来直接过去说:@@,我喜欢你,我想和你睡觉,行不行给个话!尼玛我一听,这不是挨揍的节奏嘛,赶紧站起来准备过去给人家道歉,谁知那妹纸说:好啊,晚上开好了房间再打我电话,我的电话是13。剧情怎么不按道理出牌!

12、 在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

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